Qual o preço do abuso emocional para sua saúde?

A dinâmica do abuso emocional tem várias facetas, mas as formas de agressão podem variar. Vamos conhecer um exemplo: Nadine (não é seu nome verdadeiro) nunca pensou que iria cair em um relacionamento abusivo. Afinal, ela era educada, profissional, forte e independente.

“Eu pensei que tinha entrado em um romance de conto de fadas. Fiquei impressionada com o glamour de andar por aí com pessoas poderosas ”, ela disse.

“Ele me levou para jantares caros e eventos de alta classe. … Ele era inteligente e muito bem-sucedido, e constantemente me elogiava, dizendo que eu era a mulher mais bonita que ele já conhecera.”

Em pouco tempo, seu novo parceiro pediu que Nadine fosse morar com ele, o que ela disse ser uma surpresa. “Eu realmente não queria me mudar, mas estava conseguindo um novo emprego e o aluguel do meu apartamento estava expirando.

Depois de cerca de um mês, as coisas começaram a mudar … todo o glamour e elogios começaram a desaparecer ”, lembra Nadine.

“Em vez de elogios, eu estava recebendo críticas. Parecia que eu não podia fazer nada direito. Eu o desafiei desde o início e … ele se desculpava e recuava. Ele disse que achava que estava me ajudando e não queria me confundir ou ser duro.

E as coisas estavam bem – por um tempo. Ela pensou que eles haviam resolvido seus problemas, que ela atribuiu à mudança de tensão.

Essa história parece já ter ocorrido com você? Ou com sua amiga? Algum familiar? Nesse post, vamos falar sobre o abuso emocional contra mulheres e convidamos você para saber mais sobre ele.

COMO ACONTECE O ABUSO EMOCIONAL

Logo, porém, as observações negativas foram retomadas sobre suas realizações profissionais, como ela gastava seu dinheiro, como arrumava os cabelos e como se vestia.

Nadine começou a achar difícil tomar decisões.

Ela passou a sentir que não era inteligente o suficiente para ter uma opinião. Ela estava “andando sobre ovos”, com medo da resposta do parceiro a qualquer coisa que ela dissesse. Ela começou a falar cada vez menos.

Então ele foi longe demais. “A última coisa que me deu forças para sair foi quando ele começou a criticar meu filho por querer ir para a faculdade”, disse ela. “Era como se ele estivesse com ciúmes desse garoto de 20 anos de idade?

Uma luz se apagou na minha cabeça, e minha mãe protetora saiu e, em questão de dias, eu me mudei.

Quando ela saiu, ela colocou 3.000 quilômetros de distância entre eles. Um curso de terapia vários anos depois a ajudou a recuperar seu senso profissional e pessoal de si e a entender a dinâmica desse relacionamento abusivo.

A história de Nadine é muito comum. Muitas mulheres sofrem abusos devastadores, mas não físicos, de seus parceiros, o que tende a assumir uma de três formas:

abuso verbal, que envolve menosprezo;
abuso emocional, que envolve manipular os sentimentos de valor próprio da vítima;
e abuso psicológico, que faz com que a vítima duvide de seu senso de realidade.

Os profissionais comportamentais enfrentam o duplo desafio de diagnosticar o problema, que não apresenta evidências físicas e não é facilmente identificável e, em seguida, ajuda a trazer a vítima de volta a um estado saudável.

PODER E CONTROLE FAZEM A VÍTIMA DO ABUSO EMOCIONAL

Os Centros de Controle e Prevenção de Doenças usam esta definição de abuso de parceiro íntimo: “Um padrão de comportamentos abusivos exercidos por um indivíduo para controlar ou exercer poder e controle sobre seu parceiro no contexto de um relacionamento íntimo”.

Em “Quando é abuso emocional?”, Um artigo no site da Psychology Today, a autora e conselheira Andrea Mathews escreve: “O abuso emocional é uma tentativa de controle, da mesma maneira que o abuso físico é uma tentativa de controlar outra pessoa… o autor de abuso emocional usa a emoção como sua arma de escolha.”

“Preocupamo-nos com as mulheres nessa situação, pois é um crime passível de ação“, disse Protima Pandey, diretora do Escritório de Política da Mulher no Condado de Santa Clara, Califórnia.

“Temos que informar a vítima que o abuso verbal é um ato de violência doméstica. Não importa se alguém nunca coloca a mão na mulher. Abusar verbalmente é prejudicial. ”

Segundo Pandey, poder e controle são os principais problemas em casos de abuso. A vítima geralmente fica presa em uma forte dependência psicológica do agressor. À medida que sua auto-estima diminui, ela passa a aceitar a culpa pelos ataques contra si mesma.

Em um estudo realizado pela Community Solutions do condado de Santa Clara, os efeitos emocionais da violência por parceiro íntimo são um fator em mais de um quarto dos suicídios femininos ou tentativas de suicídio. Eles também são uma das principais causas de abuso de substâncias em mulheres adultas.

QUEM NÃO SOFREU, NÃO ENTENDE O ABUSO EMOCIONAL

Janice (não é seu nome verdadeiro) compartilhou sua história:

“Para mulheres que não sofreram abuso, é difícil entender por que alguém toleraria isso”, disse ela. “Por que não simplesmente ir embora? E não há uma resposta fácil para essa pergunta. ”

Eu experimentei pobreza e abuso quando criança. Eu nunca conheci meu pai. Minha mãe ficou envergonhada por causa de seu filho ilegítimo. Ela não tinha educação e vivia bem com quatro filhos além de mim. Meu irmão era alcoólatra, violento.

Testemunhei as brigas cruéis e bêbadas da minha irmã com o marido. Não acredito que uma criança que viva com violência repetirá necessariamente esse padrão quando adulto. Eu acredito, porém, que a violência pode se tornar um modo de vida.

Casei-me quando estava na faculdade, com 19 anos. Eu não estava apaixonada, mas meu futuro marido era cinco anos mais velho e mais confiante em seus sentimentos do que eu. Ele era carente, e eu precisava ser necessária.

O casal perfeito. Nosso primeiro filho nasceu 11 meses depois, logo antes do último ano da faculdade. Dois anos depois, nosso segundo filho nasceu. Meu marido sofria de uma doença mental da qual eu não sabia nada. Mais tarde, descobri que ele havia sido abusado sexualmente quando criança.

Nos divorciamos, e ele teve um colapso nervoso logo depois. Eu me senti sozinho, muito fracassado. E eu não tinha parente próximo nem amigo que pudesse ajudar.

Eu estava profissionalmente confiante. Me inscrevi e consegui um emprego de professora em uma faculdade comunitária local. No entanto, minha auto-imagem estava no fundo do poço, ou eu nunca deveria ter me unido ao meu agressor.

Eu era professora universitária, e ele era um estudante de faculdade comunitária na minha aula de contabilidade. Ele era ousado. Persistente. Bonito. Eu estava sozinha. Confusa. Depressiva.

Depois que concordei em sair com ele, pude ver que ele era abusivo. Eu, por qualquer motivo, ignorei esses avisos. Um jovem garoto o interrompeu no trânsito e ele o seguiu, parou o carro, puxou-o para fora do carro, espancou-o e depois foi embora.

Ele estava morando com uma mulher rica e muito mais velha, administrando seu bar e dirigindo seu carro e, presumo, satisfazendo suas necessidades sexuais. Ele se divorciou. “Crueldade extrema” foi a razão mencionada em seus papéis de divórcio.

MANIPULAÇÃO E VIOLÊNCIA

Comigo, ele era carinhoso. Ele tratou meus filhos, então com 4 e 6 anos, também de forma carinhosa. Mas ele era um bebedor. Eu conhecia os hábitos dos alcoólatras, mas não queria fazer parte dessa vida. Eu tentei mais de uma vez deixá-lo depois de uma briga. …

Ele veio à minha casa, quebrou uma janela, entrou no meu quarto. Ele chorou, disse palavras de amor, estava cheio de remorso e prometeu parar de beber.

E ele fez. Agora reconheço essa cena como manipulação, mas depois pensei que era amor. Concordei em me casar com ele e fomos para Las Vegas. Ele flertou escandalosamente com várias mulheres no cassino na noite anterior ao casamento. Brigamos, mas seguimos em frente com o casamento.

Uma luta que me lembro particularmente aconteceu cedo. Ele havia preparado o jantar, que incluía feijão verde. Meu filho tinha 5 anos e minha filha 7. Durante o jantar, meu filho ficou louco, alinhando os feijões no prato.

Isso, por alguma razão, deixou ele furioso e começou a gritar com meu filho. Eu tentei proteger meu filho. Então se tornou abusivo comigo. Me chamou de prostituta, cadela e tudo mais.

Eu joguei pratos nele; ele se abaixou, me puxou da cadeira, me jogou no chão, sentou em mim e me bateu no rosto, produzindo um olho roxo instantâneo que cobria metade do meu rosto. Eu tive que dar aulas com aquele olho roxo. Eu disse aos meus colegas que sofri um acidente de carro. Agora percebo que ninguém acreditava nisso.

Meu marido tinha um metro e oitenta e um, e pesava 210 quilos. Eu tinha 60 quilos.

Tais cenas aconteciam com frequência. Depois de cada uma, ele chorava, pedia perdão, prometia mudar. Uma vez depois que eu o deixei, ele engoliu um punhado de comprimidos, depois foi embora, deixando-me aterrorizada. Liguei para salas de emergência por toda a cidade, finalmente o encontrei. Ele se dirigiu até lá para ter o estômago bombeado. …

Quando o deixei novamente, ele me ligou, com uma arma na mão, ameaçando suicídio. Eu convenci meu pregador a ir até ele, mais tarde, ele dirigiu para a costa, onde tínhamos alguns amigos católicos carismáticos e ele “aceitou a Cristo” e voltou para casa como um “homem mudado”.

Só que ele não estava. Eu saía para a igreja e ele jogava minha Bíblia em mim quando eu saía pela porta. Quando compartilhei meus problemas de casamento com nosso pastor, ele levou meu marido para uma reunião com os anciãos da igreja (eu não estava junto) para expulsar os demônios dele.

Isso também não funcionou.

EFEITO DO ABUSO EMOCIONAL SOBRE OS FILHOS

Eu sofria de seus frequentes ciúmes. Eu nunca soube o que esperar. Nessa época eu estava tomando 60 miligramas de Valium por dia. Com três filhos na época, estava trabalhando em tempo integral como professora, escrevendo livros, mantendo os livros para o nosso muito bem-sucedido restaurante 24 horas por dia e trabalhando em um turno para cobrir a falta de uma garçonete. Eu não tinha tempo livre. Não há tempo para pensar.

O que finalmente me forçou a sair do casamento foram suas infidelidades. Ele mentiu repetidamente quando eu o confrontei, mas finalmente confessou, me disse para “superar isso” e eu teria que aceitar. Depois de 13 anos, aluguei uma casa e me mudei.

ARREPENDIMENTO

Meu maior arrependimento é o mal que ele causou aos meus filhos. Até hoje, sofrem os efeitos de viver com violência em casa.

Ele não era fisicamente violento com eles, mas tinham que viver com sua boca suja, seu comportamento irregular, conhecimento de seus frequentes casos de amor ilícito e a violência contra a mãe deles. E ele os machucou abusando mentalmente deles, sendo crítico.

Como qualquer mãe atesta, seus filhos são o que mais importa.Permitir que o dano chegue até eles, mesmo que não intencionalmente, mesmo que você esteja confusa e emocionalmente perturbada, não colocá-los em primeiro lugar quando isso era obviamente a coisa a fazer, não dá para entender.

TÁTICAS DO AGRESSOR

Como Janice percebeu, as táticas usadas por um agressor para diminuir o senso de si do parceiro e até mesmo seu senso de realidade podem incluir a seguinte combinação:

referir-se repetidamente aos erros passados de uma pessoa;
expressar expectativas negativas e desconfiança;
ameaçar violência contra uma pessoa e/ou seus familiares;
gritar, degradar e xingar também são comuns;
mentir e guardar informações importantes.

Os agressores também podem mostrar uma tendência de evitar abordagens em relação à intimidade.

O QUE FAZER?

Se o abuso for contínuo, repetido e cruel, deixar o relacionamento pode ser a única opção. Infelizmente, no momento em que fica claro que sair é a opção adequada, a força e a capacidade da pessoa abusada de tomar decisões claras e executá-las geralmente são diminuídas significativamente pelo abuso.

Muitas vezes, não é fácil sair, especialmente se a vítima é dependente financeiramente, tem filhos dependentes ou está em uma situação de trabalho em que o agressor é um colega.

ASSÉDIO ONLINE

Três contextos nos quais podem ocorrer abusos não físicos estão na internet, em situações de perseguição e dentro de casa.Com o crescimento da internet e das mídias sociais, um contexto virtual adicional para abuso verbal, emocional e psicológico evoluiu.

Um estudo do Pew Research Center sobre assédio online, intitulado “Testemunhando o assédio online”, de Maeve Duggan, descobriu que cerca de três quartos dos usuários da Internet testemunharam o assédio online.

Por exemplo, uma pessoa pode iniciar uma intensa enxurrada de comentários em grupo, atacando a reputação, aparência, personalidade e/ou comportamento de uma pessoa.

Em outro tipo de ataque, é feita uma ameaça para postar fotos pessoais, muitas vezes íntimas, como forma de controlar alguém. Insultos e vergonha proposital são os tipos mais comuns de assédio que as pessoas testemunharam contra as mulheres.

No extremo, 24% dos entrevistados disseram ter testemunhado alguém sendo fisicamente ameaçado; 19% disseram ter testemunhado alguém sendo assediado sexualmente; e 18% disseram ter testemunhado alguém sendo perseguido.

Perseguir, em que às vezes não há contato físico, é outra forma de abuso psicológico. O sentimento de segurança da vítima é atacado quando alguém ameaçador aparece continuamente onde a vítima trabalha, vive ou freqUenta a escola.

A perseguição pode incluir excesso de mensagens de texto, avisos nas plataformas de mídia social e telefonemas constantes. Esta é mais uma tentativa de demonstrar poder e estabelecer controle. Mas o cenário mais flagrante de abuso é dentro de casa.

OUTRAS FORMAS DE ABUSO EMOCIONAL

Outro caso não tão frequente é quando o abusador nega a comida e a capacidade de sair de casa. Quando o agressor a acusa de não contribuir com a casa e as crianças, então ele esvazia a geladeira e a despensa e a proíbe de sair de casa.

Ao mesmo tempo, se ela quer comida, ele diz que ela precisa arrumar um emprego. A vítima acredita que tinha que ouvi-lo porque não tinha nenhum recurso próprio.

Outro exemplo ocorreu em uma casa em que a esposa era surda. O marido não permitia que os filhos aprendessem a linguagem de sinais, isolando a mãe dos filhos.

Muitas vezes, a pessoa que comete o abuso tem poder financeiro em casa. As vítimas podem sentir que não têm capacidade ou recursos para combater o abuso. As ameaças podem incluir danos físicos, separação dos filhos dos pais, isolamento da vítima, “despedir” um parceiro em um relacionamento homossexual ou, no caso de imigrantes, entregar a vítima às autoridades de imigração.

DESAFIO

Muitas vezes, é um desafio fazer com que as vítimas entendam que o que elas estão enfrentando não é apenas uma briga familiar, mas um ataque ao seu bem-estar e sua capacidade de funcionar como igual no relacionamento.

Apesar de tudo, é importante que as vítimas saibam que há esperança.Você pode recuperar sua autoestima, substituindo os pensamentos negativos. A recuperação é possível com comunicações saudáveis.

As vítimas devem estar preparados para dar o tempo necessário para remover a narrativa negativa. O ocorrido não aconteceu da noite para o dia e eles não voltarão a si mesmos da noite para o dia, isso pode levar três meses, três anos ou mais. Mas isto pode ser feito. Eles só precisam alcançar essa etapa para voltar ao normal.

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