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Desenvolvimento Pessoal

Quando é ou não abuso emocional?

Andrea W
Escrito por Andrea W em novembro 1, 2019
Quando é ou não abuso emocional?
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Atualmente, ouvimos muito o termo  abuso emocional. Portanto, para não torná-lo um repositório para todo encontro emocional negativo, precisamos esclarecer o que é e o que não é abuso emocional. 

Primeiro, vamos falar sobre o que não é abuso emocional. Não é emocionalmente abusivo terminar com um parceiro. Não é emocionalmente abusivo discutir com seu parceiro. Não é emocionalmente abusivo quando alguém reage ao que você fez com a mágoa. 

As pessoas reagem a partir de suas próprias percepções, portanto suas reações não definem seu comportamento. Também não é um abuso emocional falar com sinceridade. Talvez a declaração não tenha tato, mas não é emocionalmente abusiva.

Novamente, apenas porque alguém reage ao que foi dito com mágoa não significa que alguém tenha sido abusado emocionalmente. 

Gostou de saber o que não é abuso emocional? Então, agora vamos conhecer o que é o abuso emocional.

O QUE NÃO É O QUE É ABUSO EMOCIONAL

Não é emocionalmente abusivo gritar com seu parceiro – esse é um caso que muitas vezes fica embaçado. Então, vamos parar e conversar sobre isso por um momento. Todo mundo grita às vezes. Todos. Francamente, seria preocupante alguém que nunca tenha se deixado gritar do que alguém que às vezes eleva sua voz para expressar suas emoções. 

Portanto, algo que todo mundo faz não pode ser considerado emocionalmente abusivo. Agora, gritar com alguém histericamente em um ataque verbal emocional é considerado abuso emocional. Gritar como a primeira e única resposta também pode também ser chamado emocionalmente abusivo. 

Mas quando marido e mulher, ou pai e filho, ocasionalmente gritam um com o outro, isso é apenas uma expressão normal de emoção.   

TENTATIVA DE CONTROLE

O abuso emocional é uma tentativa de controle, da mesma maneira que o abuso físico é uma tentativa de controlar outra pessoa. A única diferença é que o agressor emocional não usa golpes físicos, chutes, beliscões, agarrões, empurrões ou outras formas físicas de dano. Em vez disso, o autor de abuso emocional usa a emoção como sua arma de escolha. 

Geralmente, o autor de abuso emocional não sabe que está sendo abusivo. Em vez disso, ele pode estar ciente de que se sente inseguro sobre se seu parceiro o ama ou não, então se sente compelido a acusá-lo de trapacear, culpá-lo por sua infelicidade ou verificar constantemente sua mensagens, entre outros. Por isso, culpa e a constante checagem são formas de abuso emocional. 

Ele pode pensar que sabe o que é melhor para seu parceiro ou o que parece correto para o mundo exterior; está constantemente tentando controlá-la a cada movimento, criticando-a severamente quando não faz o caminho ou ameaçando-a quando ela parece que está “fora da linha”. 

Ele pode atacá-la verbalmente quando ela discutir com ele, porque o argumento dela é uma evidência convincente de que ele não está no controle dela. Ele pode criticá-la falando, andando, se vestindo, interagindo com os outros, seu estilo de vida e enfrentamento, a fim de ganhar e manter o controle sobre ela. 

EXEMPLO DE ABUSO EMOCIONAL

Por exemplo: Mary constantemente critica Tim, na esperança de que, ao rebaixá-lo ela possa controlar seu comportamento. Ela o menospreza quando estão sozinhos, e na frente dos outros. Quando ele tenta falar por si mesmo ou invocá-la por seu comportamento, ela tenta fazê-lo se sentir como louco, e ninguém jamais o levaria a sério. 

Ela o culpa por sua infelicidade com frequência, responsabilizando-o por como ela se sente. Ela assume pouca ou nenhuma responsabilidade por suas próprias escolhas e comportamento.

Ela usa um padrão duplo quando se trata de seu próprio comportamento, não se responsabilizando quando faz exatamente as mesmas coisas pelas quais o critica. Ela o chama de idiota, inepto, burro e outros nomes semelhantes com frequência. Quando ele fala com seus parentes ou amigos, ela revira os olhos na tentativa de manipulá-los para desrespeitá-lo. 

Ela frequentemente o trata com desdém e até nojo. Ameaça deixá-lo ou parar de falar com ele com frequência. Se recusa a mostrar afeto, apenas quando ele faz exatamente o que ela quer. Ela é especialmente fria, mesmo não verbal, quando está brava com ele.

Às vezes, ela fica dias ou até semanas sem falar com ele. Mary também vai a outros membros da família e amigos para conversar com eles sobre Tim, isolando-o daqueles que seriam solidários e poderiam deixá-lo a ver que ele estava sendo abusado. Mary está mostrando um padrão distinto de abuso emocional que chega a Tim de várias direções diferentes: 

  1. Críticas constantes ou tentativas de manipular e controlar;
  2. Envergonhar e culpar com sarcasmo hostil ou ataque verbal direto;
  3. O uso de linguagem vergonhosa e de menosprezo;
  4. Abuso verbal – xingamentos; 
  5. Retenção de afeto como punição;
  6. Punição e ameaças;
  7. Recusa em aceitar sua parte na dinâmica;
  8. Jogos mentais, como iluminação a gás, quando se trata de aceitar responsabilidade pessoal por sua própria felicidade;
  9. Recusa-se a comunicar;
  10. Isola-o de amigos e familiares solidários.

Como se constrói o ciclo do abuso? Veremos isso agora.

CICLO DO ABUSO EMOCIONAL

O ciclo de abuso emocional segue o mesmo padrão do abuso físico – uma vez que a vítima de abuso emocional descobre o que está acontecendo e começa a pensar em deixar ou chama seriamente o agressor por suas ações. Ele de repente se torna muito romântico, tentando cortejá-la. 

Compra flores, cozinha ceias, cuida das crianças ou o que quer que ele faça para fazê-la acreditar que o que ela acha que viu, o que ela acredita ser verdade, é realmente falso. Não, ele é um marido ou parceiro perfeitamente bom, e não há absolutamente nenhuma razão para ela estar pensando em sair.

Mas assim que ela volta e começa a confiar que ele não a abusará emocionalmente, ele começa novamente com os mesmos velhos padrões abusivos. 

O abuso emocional é um padrão doloroso e grave, no qual o principal esforço é controlar alguém brincando com suas emoções. É preciso atenção quando enfatizamos as implicações do abuso emocional, classificando erroneamente questões interacionais menores como abuso emocional.

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