Amor ou projeções?

Quando o amor é dar o que você não tem para alguém que não quer.

“Eu te amo”, dizemos, e “me sinto amado por você”. Embora comoventes, essas frases também são bastante enigmáticas.

Sua evasão se torna ainda mais aparente quando se ouve esta mesma palavra onírica – amor – usada em contextos muito mais humildes:

“Delícia… eu amo aquele sorvete!”; “Adoro me exercitar todos os dias”. Ou, em cenários mais frustrantes e paradoxais:

“Ela disse que me amava e, no entanto, está me deixando”; “Eu a amo, mas não estou apaixonado por ela.”

Então, como devemos aceitar o amor?

O que significa quando alguém expressa amor por nós ou por qualquer outra coisa na vida?

Como devemos resolver o ‘x’ nesta equação? Representa uma função, um limite, um significado?

O AMOR É UM LIMITE

Lacan escolheria a noção de limite para descrever o amor. “Amar é dar o que você não tem”, afirma.

Nos apaixonamos por pessoas que complementam nossas próprias deficiências.

A vida de nosso parceiro é um modelo para trabalharmos nas partes inacabadas de nós mesmos, superar nossas falhas e, eventualmente, nos tornarmos um.

Declarar nosso amor por alguém nos torna muito vulneráveis, porque ao dizer “eu te amo” digo o que ainda não sou e o que ainda me falta para ser.

Por isso, tentamos dar ao (s) meu (s) parceiro (s) o que não temos.

Ao perceber nossos próprios limites, o amor torna-se um pretexto no qual tentamos impressionar a pessoa com quem desejamos aprender, sendo alguém que não somos.

Por isso, é bastante popular em letras e poemas atribuir ao amor uma certa qualidade salvadora.

Ao tentar atender às expectativas que eu achamos que nosso (s) parceiro (s) tem para oferecer, eles irão nos salvar.

Nos tornamos uma pessoa melhor.

O amor é movido por esse forte desejo de melhoria, transformação, alcançando aquele senso de integridade que muitas vezes parece escapar de nós.

GRANDES CONTRADIÇÕES DO AMOR

No amor, damos o que não temos porque nos iludimos que, ao fazê-lo, acabaremos por superar nossos limites e nos tornamos um. Veja agora as grandes contradições do amor:

Ao tentarmos nos tornar um, nos despedaçamos (tanto quanto as pessoas pelas quais temos sentimentos);
Ao tentarmos nos aproximar de nossos entes queridos, perdemos nossa verdadeira natureza.

QUANDO O AMOR SIGNIFICA PERDER A PESSOA QUE AMAMOS

Na verdade, fingindo amor, muitas vezes ignoramos a nós mesmos, a responsabilidade que temos por nosso próprio bem-estar, e fechamos os olhos para a verdadeira natureza de nosso (s) parceiro (s) e suas reais necessidades.

No mínimo, ficamos mais distantes de nós mesmos e de nosso parceiro.

Em uma dinâmica complexa de auto sacrifício, nos afastamos de nossos desejos reais para agradar nosso parceiro .

Ele torna-se o símbolo de nossas projeções. Por isso, continua a famosa frase de Lacan: “Amar é dar algo que você não tem a quem não o quer”.

FRUSTAÇÃO

Muitas vezes as pessoas se sentem rejeitadas por seus parceiros.

O que impressiona é que muitas vezes não percebemos que realmente o rejeitamos e isso leva o indivíduo um nível de frustração aumentando rapidamente.

Pergunte-se quando estiver nesse estado:

“Você pode, por favor, dizer quem é seu parceiro?

Você pode, por favor, descrever que tipo de ser humano é seu parceiro no mundo? ” Aqueles que sofrem mais frequentemente são aqueles que ficam mais sem resposta.

Eles não podem ver seus parceiros porque estão ocupados demais para lhes dar algo que eles nunca pediram, ou seja, uma versão convincente de si mesmos que os faria se sentir menos incompletos e vulneráveis.

Nessa contradição, o amor se torna uma gaiola onde os parceiros se sentem invisíveis um para o outro e incapazes de serem eles mesmos.

Nenhuma apreciação mútua genuína pode ocorrer aqui.

Nesta gaiola dolorosa, como diria o Sócrates platônico, o prisioneiro é “o principal cúmplice de sua escravidão”.

Esta é a gaiola de nossa própria psique. Em qualquer uma de suas partes, nos encontramos com a vergonha de nossos próprios limites e necessidades.

Aqui encontramos o tipo de amor paradoxal que resumimos com a frase: “Eu a amo, mas não estou apaixonado por ela”.

COMO PODEMOS QUEBRAR A JAULA DA INVISIBILIDADE?

Como sair dessa jaula? Em vez de girar na mesma gaiola e se sentir incapaz de ser você mesmo e de se conectar verdadeiramente com seus entes queridos?

O próximo passo seria entender o que está falando a parte inacabada de você mesmo e o que essa parte está procurando.

Já que eu mesmo sou aquele com quem vou passar a maior parte da minha vida, vale a pena começar a criar um vínculo de compaixão comigo e assumir a responsabilidade pelo espaço que posso criar dentro de mim para meu próprio aperfeiçoamento.

Eu chamo isso de primeiro vínculo, philia. Esta palavra grega indica um vínculo íntimo de compaixão primordial estabelecido, primeiro, conosco.

Essa é a porta para acessar a realidade e dispersar os vapores de projeções intrincadas.

LIMITES

A frustração no amor é realmente insuportável porque fala de nossos limites.

O que quer que nos irrite em nosso (s) parceiro (s), não diz nada sobre eles, mas fala muito sobre nós mesmos.

quando as perguntas que levantamos fazem soar a campainha de nossos limites, então a questão essencial se torna – por que decidi me casar com ela?

Por que não sou capaz de amar essa pessoa? Ou, ainda mais, eu mesmo?

Marcos importantes em um relacionamento:

Ter filhos;
Construir uma casa juntos;
Compartilhar tempo um com o outro – podem se transformar no inferno na terra se não encontrarmos uma maneira de lidar com nosso senso de limites, vulnerabilidade e o pacote de projeções desse fluxo.

Mesmo expressões aparentemente tão inócuas como “Eu amo aquele sorvete” podem se tornar uma fonte infinita de sofrimento se usarmos aquele sorvete como uma forma de preencher o vazio em nós.

Portanto, como vimos, o amor saudável, parte de uma conexão íntima que podemos estabelecer com nossa realidade e, por meio dela, com a realidade das pessoas que amamos.

Como você vivencia o amor?