Uma receita para ter assertividade

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Uma receita para ter assertividade

Andrea W
Escrito por Andrea W em novembro 5, 2020
Uma receita para ter assertividade
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A assertividade é uma habilidade social vital e um componente central da inteligência emocional.

Como o conflito interpessoal é comum na vida, precisamos de uma maneira eficaz de lidar com essas situações, e o comportamento assertivo é assim.

A razão é esta: quando as necessidades de duas pessoas estão em conflito, nenhuma solução pode ser adequada a menos que ambos os conjuntos de necessidades sejam atendidos, pelo menos até certo ponto – e é disso que se trata a assertividade. 

Não significa que ambas as pessoas consigam o que desejam, mas significa que há uma tentativa de reconhecer, respeitar e tentar atender às necessidades de ambas, tomando cuidado para não piorar as coisas. Entenda!!

A RESPOSTA GOLDILOCKS AO CONFLITO PARA ALCANÇAR A ASSERTIVIDADE

Possíveis respostas ao conflito existem em um espectro.

Em um extremo, há o comportamento agressivo, no qual a pessoa se comporta como se apenas seus sentimentos e objetivos fossem importantes, e as necessidades da outra pessoa não contam. (Este é o caso para agressão física e verbal.)

No extremo oposto, há o comportamento submisso ou passivo, no qual o indivíduo se comporta como se apenas os sentimentos e objetivos da outra pessoa fossem importantes e suas próprias necessidades não contassem.

A pessoa submissa pode não acreditar nisso, mas se comporta como se não fizesse nada para promover sua agenda.

O comportamento submisso pode ser o resultado de intimidação e medo, mas muitas vezes a ameaça de dano reside menos na realidade externa do que na mente da pessoa.

O meio do espectro – a zona Goldilocks – consiste em um comportamento assertivo (é a Zona Cachinhos Dourados se refere à zona habitável em torno de uma estrela onde a temperatura é ideal – nem muito quente nem muito fria).

Na assertividade, a pessoa se comporta como se as suas próprias necessidades e as da outra pessoa fossem válidas e importantes, portanto, deve haver um esforço para resolver as coisas. 

Essa qualidade de imparcialidade significa que a palavra justo é praticamente um sinônimo de assertividade, porque esse tipo de comportamento é justo com os outros e consigo mesmo, ao mesmo tempo.

Segue um diagrama do espectro de possíveis respostas ao conflito:
A solução para o problema da agressão é a mesma que a solução para o problema da passividade: comportamento assertivo.

É por isso que o treinamento de assertividade é um componente central da terapia para ambos os tipos de clientes.

Ambos os grupos precisam se mover em direção ao meio do mesmo espectro, embora comecem em extremos opostos.

Como terapeuta, vi que os clientes de ambas as extremidades desse espectro têm medo do lado oposto.

Pessoas que têm problemas de agressão geralmente têm medo de serem percebidas como fracas, o que elas acreditam que resultará em serem pisadas. 

As pessoas que têm problemas com a passividade geralmente têm medo de serem percebidas como agressivas, egoístas e rudes, o que acreditam que isso deixará outras pessoas com raiva delas.

Nenhum dos dois é louco – há alguma validade em ambos.

Se as respostas possíveis ao conflito realmente surgissem em apenas dois tipos, esse dilema seria insolúvel.

Felizmente, uma vez que ultrapassamos o pensamento preto e branco, existem opções envolvendo combinações equilibradas de diferentes componentes.

No reino do comportamento relacionado ao conflito, cinza significa assertivo.

A natureza dupla da justiça significa que as definições de assertividade devem combinar respeito por si mesmo e respeito pelos outros.

Duas boas definições são, “defender-se sem pressionar a outra pessoa” e “dizer o que você tem a dizer sem ameaçar ou insultar a outra pessoa”.

COMPORTAMENTO NÃO -VERBAL

O aspecto não verbal da auto-afirmação é pelo menos tão importante quanto as palavras que dizemos.

A linguagem corporal de assertividade expressa uma combinação de calma e força.

Respirar fundo e lentamente nos ajuda a permanecer centrados. Aqui estão os ingredientes não verbais da receita:

  • Fique em pé com os ombros para trás ou sente-se com uma boa postura;
  • Se estiver de pé, coloque os pés no chão a cerca de 15 centímetros de distância;
  • Se você gesticular, mantenha as mãos abertas – não aponte ou feche os punhos;
  • Faça contato visual direto (na maioria dos grupos culturais; há exceções);
  • Tenha uma expressão facial sincera e séria, não necessariamente sorrindo, mas não carrancuda;
  • Fale em um tom de voz que não seja muito alto nem muito baixo;
  • Não invada nem conceda espaço pessoal (veja abaixo).

Pessoas agressivas normalmente se inclinam para frente e avançam para o espaço da outra pessoa.

Pessoas submissas normalmente se encolhem e permitem que as outras invadam seu espaço.

Pessoas assertivas mantêm uma distância constante e moderada da outra pessoa, ao mesmo tempo que comunicam que não vão se intrometer no espaço do outro e que não vão permitir a intrusão no seu próprio.

Tons de voz assertivos comunicam sinceridade e talvez intensidade, mas não ameaça ou desrespeito.

O som de nossa voz deve transmitir que o assunto é importante para nós e talvez que estejamos chateados, mas não devemos expressar hostilidade ou tentativa de dominação.

A interrupção está fora de questão; deixe a outra pessoa falar.

O tipo efetivo de intensidade transmite que realmente queremos que a outra pessoa entenda nossa posição, não que estamos tentando forçá-la.

PALAVRAS PARA DIZER 

A fala assertiva fornece à outra pessoa informações sobre nossa experiência no conflito. Essas informações são de quatro tipos principais:

1.  COGNIÇÃO: NOSSA VISÃO DA SITUAÇÃO

Por exemplo, “Eu não sabia que me reunir com eles era tão importante para você; da última vez que conversamos, tive a impressão de que você estava cansado deles. ”

2.  EMOÇÃO:COMO NOS SENTIMOS SOBRE A SITUAÇÃO

Por exemplo: “Não gosto de ser criticado assim por um erro compreensível; está me deixando louco. ”

3. MOTIVAÇÃO: O QUE QUEREMOS ALCANÇAR COM O RESULTADO

Por exemplo, “A próxima semana é ruim para mim, mas se você quiser vê-los na semana seguinte, tudo bem – e pare de agir como se eu tivesse feito algo horrível”.

4.  PLANO PROPOSTO: IDEIAS PARA RESOLVER O CONFLITO

Por exemplo, “Já que cancelei, vou chamá-los de volta para reagendar; e eu agradeceria se você se desculpasse por criticar assim. ”

DECLARAÇÕES E DECLARAÇÕES VOCÊ 

Em situações de conflito, as “Declarações” geralmente funcionam melhor do que as “Declarações Você”.

As declarações dizem à outra pessoa de onde viemos, o que é uma informação importante para ela ter. 

As declarações você fazem alguma afirmação, geralmente negativa, sobre a outra pessoa no conflito.

Essas declarações geralmente deixam a outra pessoa mais furiosa e a situação pior.

Além disso, as Declarações são geralmente mais precisas do que as Declarações Você.

Somos especialistas em nossas próprias experiências, mas não sabemos tudo sobre por que outras pessoas fazem o que fazem, então é melhor deixar de lado os julgamentos de seu caráter.

Não precisamos ser concretos e rígidos sobre esta distinção: A palavra “eu” não é literalmente necessária – “Isso me perturba quando …” é uma declaração  – e a palavra “você” não é proibida, contanto que refere-se a uma ação específica da outra pessoa, não o que ela “sempre” ou “nunca” faz.

A questão é que comunicação assertiva significa verbalizar nosso ponto de vista, em vez de fazer declarações de julgamento sobre a outra pessoa no conflito.

Pode ser difícil articular esse ponto de vista em meio a uma situação emocional complicada.

Aqui está uma dica útil: não precisamos descobrir tudo, podemos apenas dar um passo de cada vez, fazendo declarações sobre o que sabemos. Por exemplo:

  • “Não tenho ideia do que levou a essa cena, mas estou muito chateado com o que aconteceu.”
  • “Talvez eu esteja faltando alguma coisa, mas é assim que a situação me parece.”
  • “Não sei qual é a solução, mas não pode estar tudo bem para mim me sentir tão desprezado.”
  • “Você pode estar certo sobre…, mas preciso de uma forma de ter uma opinião sobre os planos para este evento.”

Um estilo de comunicação passivo não funciona porque não transmite nossa mensagem.

Um estilo agressivo não funciona porque causa medo e raiva, que interferem na resolução de problemas.

Os conflitos interpessoais podem ser muito difíceis, mas a comunicação assertiva tem a melhor chance de tornar as coisas melhores e a menor chance de piorar as coisas.

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