Por que as desculpas são tão difíceis e tão necessárias

Durante anos, a psicóloga Molly Howes teve uma obsessão incomum: desculpas.

Como terapeuta que trabalha com indivíduos e casais, ela vê repetidas vezes como um pedido de desculpas sincero pode corrigir erros, curar dores do passado e salvar relacionamentos à beira do colapso.

Em uma escala maior, ela acompanha meticulosamente como as desculpas nas comunidades e até entre as nações ajudaram a resolver disputas e, finalmente, a construir um mundo mais justo e compassivo.

Mas ela também chegou a entender que, apesar do poder transformador das desculpas, muitos de nós evitam pedir desculpas – por medo , teimosia ou simplesmente porque não sabemos como reparar os danos que causamos.

Em seu novo livro, A Good Apology: Four Steps to Make Things Right (Um bom pedido de desculpas: quatro etapas para acertar as coisas) Howes descreve as barreiras cognitivas e sociais que dificultam as desculpas e oferece estratégias para superá-las.

Vamos falar dos benefícios – e os desafios – de fazer as pazes . A seguir, trechos editados da entrevista com a psicóloga.

DESCULPAS SÃO IMPORTANTES EM TODOS OS RELACIONAMENTOS

Você se descreve como “obcecada por desculpas”, tanto públicas quanto privadas. Por que você considera as desculpas um componente tão importante em nossos relacionamentos?

Quando não pedimos desculpas, cria tanto desperdício: desperdício de conexões, desperdício de oportunidades para estar próximo das pessoas e desperdício de energia em ressentimento, contra-ataque e justificando continuamente nosso próprio comportamento.

Isso é trágico para mim. Mas há uma alternativa.

Qual é…?

A alternativa é ter olhos claros e realistas sobre falhas e erros.

Exige que ambas as partes ofereçam aceitação uma à outra – incluindo a aceitação de si mesmo, se você é o desculpador, em vez de vergonha e defesa.

Um pedido de desculpas permite uma solução corajosa e humilde.

As desculpas públicas costumam atrair grande atenção da mídia, juntamente com elogios ou desprezo. Por que somos tão fascinados por eles?

É um instinto humano básico querer reparar danos.

Gostamos da história de pessoas que acertam, resolvem problemas e pedem perdão.

Por outro lado, queremos ver pessoas que estragaram tudo serem punidas – então assistimos com os dois tipos de energia.

Eu também acho que é porque nenhum de nós realmente sabe como se desculpar.

Queremos saber como; isso é parte do motivo de assistirmos também.

Muitas vezes pensamos em desculpas como envolvendo apenas trabalho para a pessoa que pede desculpas. Mas você argumenta que as verdadeiras desculpas exigem esforço de ambos os lados. Por que ?

Desculpas pedem um equilíbrio contínuo entre responsabilidade e aceitação.

Elas pedem compaixão pelo solicitante em relação a si mesmo, assim como compaixão pelo solicitante da outra pessoa.

É um processo duplo; também é contínuo.

Se alguém pede desculpas pela primeira vez, vale a pena tentar novamente?

Um pedido de desculpas totalmente mal feito pode ser um dano adicional.

Mas em qualquer relacionamento comprometido, quase sempre é necessário [tentar novamente].

As pessoas não sabem se desculpar bem e muitas vezes confundem.

Se você, como pessoa prejudicada, deseja uma conexão – e está disposto a responsabilizar a outra pessoa por seu erro – é possível que ela encontre uma maneira melhor de se desculpar.

Talvez você precise guiá-los, e isso pode levar tempo.

Mas se você deseja curar o relacionamento, cabe a você ver o esforço envolvido [no pedido de desculpas] e ajudar a pessoa a ser um parceiro melhor.

Às vezes, nenhuma das partes pensa que fez algo errado. Alguém deveria se desculpar de qualquer maneira?

Todo mundo comete erros. Todos nós sabemos disso – mas não achamos que isso se aplica a nós.

Resistimos a pensar em nossos próprios erros.

Mas em um relacionamento contínuo, muitas vezes é impossível dizer quem “começou”.

Pode ser verdade que a outra pessoa tenha feito algo errado. Mas é mais frequentemente ambos, ao invés de um ou outro.

Ou o pensamento é tão defeituoso nos relacionamentos pensando:

“Alguém está em falta aqui, e temos que identificar quem é ” – em um relacionamento, isso simplesmente não funciona.

Não funcionará no objetivo final de uma conexão maior.

Para iniciar o próximo capítulo, você deve estar curioso sobre os danos que possa ter causado e se responsabilizar.

Requer uma mudança de mentalidade e mudar sua perspectiva para ter menos importância a seu respeito.

Isso é difícil de fazer. Mas pode ajudar a ser explícito: dizer: “Quero lhe contar uma coisa sobre minha experiência, mas primeiro quero saber sobre a sua”.

É realmente difícil fazer essa mudança. Mas uma vez que você faz isso, todos os tipos de coisas se tornam possíveis.

Você já fez um pedido de desculpas que lhe deixou com o sentimento de dever cumprido? Compartilhe seu momento!!