Conheça 3 táticas de pais manipuladores e como não agir assim

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Conheça 3 táticas de pais manipuladores e como não agir assim

Andrea W
Escrito por Andrea W em setembro 6, 2020
Conheça 3 táticas de pais manipuladores e como não agir assim
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Como alguns pais exercem controle manipulador sobre os filhos?

A paternidade tem tudo a ver com orientar o desenvolvimento da criança.

Mas quando o comportamento dá errado ou os pais sentem que estão no fim da linha, alguns empregam táticas de pais manipuladores como último recurso. 

Infelizmente, as manipulações comuns são uma espécie de porta de entrada:

“Vamos, faça a mamãe feliz e me dê um abraço!” pode evoluir para “Se você não me der o que eu quero, vou culpá-lo por quaisquer emoções desagradáveis ​​que surgirem em mim”.

Motivado por essa postagem? Traremos pesquisas adicionais e observações clínicas para discutir  3 táticas de pais manipuladores.

PAIS MANIPULADORES E SUAS TÁTICAS 

Como vimos, existem pais e mães que tentam de várias formas manipular a vida dos filhos desde pequenos.

Seja por qual motivo for, vamos destacar 3 das principais.

INSEGURANÇAS DO PROJETO

Inseguranças: todos nós as temos. Apostamos que, com a menção da palavra “insegurança”, uma ou mais características físicas vieram à sua mente.

Sabemos que sim para cada um de nós! Mas o que acontece quando um pai projeta suas próprias inseguranças em um filho em uma tentativa consciente, ou mesmo inconsciente, de manipulá-las?

Imagine um menino de 8 anos relativamente pequeno que volta para casa de seu primeiro treino de futebol animado com o jogo, o treinador e os companheiros de equipe. Seu pai, ele mesmo um ex-jogador do colégio, pergunta como foi.

“Pai, eu me diverti muito no treino hoje! O treinador disse que eu poderia dar um bom goleiro!”

“Bem, talvez você pudesse, mas você vai ter que ganhar massa se quiser entrar no time do colégio!

Uma criança magrinha como você vai se acabar no campo.”

FRUSTRAÇÕES ANTIGAS MOTIVAM OS PAIS MANIPULADORES A AGIREM COM DEPRECIAÇÃO 

É certo que esse diálogo por si só não é catastrófico.

As crianças podem ser surpreendentemente resistentes e não são feitas de vidro.

Mas imagine que interações semelhantes entre pai e filho ocorreram durante futuras conversas sobre futebol.

Vamos pensar no que motiva o pai a chamar a atenção do filho para o tamanho e força de seu corpo.

Papai sabe que é importante ser grande e forte para jogar futebol bem.

Papai foi cortado do time de primeira linha no colégio porque não era tão forte quanto seus colegas.

Papai, embora seja perfeitamente bem-sucedido em sua carreira e relacionamentos, nunca aceitou emocionalmente a sensação de não ser bom o suficiente.

Embora o pai possa estar tecnicamente correto quanto ao fato de que força e tamanho ajudarão seu filho a ter sucesso no futebol, ele falhou totalmente em receber a mensagem que seu filho está comunicando. 

Em vez de refletir sobre a empolgação do filho “uau, parece ótimo, estou tão feliz que você esteja gostando de futebol!” ele direciona seu filho à insegurança e à dúvida.  

As intenções do pai podem ser relativamente puras: garantir a segurança do filho, ajudá-lo a se destacar na competição e, finalmente, – espero – garantir que o filho não tenha a mesma experiência negativa que teve no colégio. 

Mas o conteúdo de sua comunicação é incompatível com sua intenção – porque o pai não consegue sentir empatia com a empolgação do filho com o futebol devido à sua própria insegurança pessoal por não poder jogar no colégio.

PREJUDICAR OS CUIDADORES 

Não vamos focar nos efeitos prejudiciais de pais sobre seus filhos.

Embora isso exista e seja bom evitar esse comportamento, mas estamos falando agora, de forma mais ampla sobre os comportamentos que prejudicam qualquer um dos outros cuidadores de uma criança.

Por exemplo, um pai pode perceber que o professor de seu filho é ineficaz no ensino de matemática.

E em alguns casos, o pai pode estar certo! Mas qual é o efeito de compartilhar essa crença com o filho?

Diminui o valor psicológico desse indivíduo na vida da criança e a força a navegar em águas relacionais difíceis.

Suponha que a mãe esteja pegando a filha em um fim de semana na casa da vovó e do vovô e pergunte casualmente “então o vovô estava passando o tempo todo assistindo TV como de costume?” – a implicação é, obviamente, que a mãe acha que o vovô assiste TV demais, que o comportamento é problemático, crônico e vergonhoso, e que o vovô não é um bom modelo.

A MANIPULAÇÃO VALIDADA

Imagine que a filha teve um fim de semana maravilhoso e se divertiu muito enrolada no colo do avô assistindo a filmes antigos, desenhos animados e futebol – mas o mais importante – passando um tempo com seu avô.

A declaração aparentemente inocente de mamãe, que pode ter como objetivo comunicar à filha que assistir TV o dia todo não é um comportamento saudável, pode ter, em vez disso, iniciado algum tumulto interno. 

A menina adorou o fim de semana na casa do vovô e da vovó e estava ansiosa para voltar em breve.

Mas agora, ela se pergunta se não deveria gostar de passar esse tempo com seu avô.

Nesse caso, a mãe (independentemente da intencionalidade) manipulou a filha para que vissem os avós de maneira mais semelhante à que a própria mãe os vê.

Assim, se e quando a filha começa a compartilhar o ponto de vista da mãe, as opiniões da mãe são validadas e ela sente um senso de solidariedade com a filha – egoisticamente está promovendo sua própria forma de pensar.

ISOLAMENTO SOCIAL COMO AMEAÇA

Particularmente com os adolescentes, alguns pais empregam a exclusão social forçada como táticas de manipulação quando sentem que outros métodos de disciplina não estão surtindo o efeito desejado. 

Com poucas exceções, não há nada que a maioria dos adolescentes valorize mais do que seus relacionamentos sociais.

Alguns pais experientes percebem esse desenvolvimento na vida de seus filhos e começam a manipulá-lo para modificar o comportamento.

Não Interpretem mal – não estamos sendo aqui anti-consequências! Ou anti-ameaça.

Vamos explorar a diferença entre os dois.

Consequência: claramente explicado, razoável, previsível, consistente, significativo e não provoca ressentimento.

Por exemplo, um pai pode dizer com razão: “minha expectativa para você é que você esteja em casa da festa hoje à noite por volta das 22h e eu quero que você entenda que se você não observar o horário, a consequência será que você não vai perder tempo com seus amigos no próximo fim de semana. “

AMEAÇA: REPENTINA, REATIVA, INCONSISTENTE, MANIPULADORA E EXCESSIVAMENTE SEVERA

Considerando que, um pai manipulador pode dizer: “Eu disse para você chegar em casa às 22h e agora são 1h30, isso é inaceitável!

Você precisa aprender uma lição! Você não vai ao baile este ano, estou farto disso.

Você vai aprender a voltar para casa no horário combinado. “

Não há dúvida de que o adolescente neste exemplo merece uma consequência.

Mas o pai manipulador pensou nas consequências em cerca de um milissegundo, no calor do momento, influenciado por sua própria emoção volátil. 

Essa consequência foi escolhida porque o pai manipulador realmente pensou que seria a melhor maneira de ajudar seu filho a aprender a importância de respeitar o combinado?

Ou foi escolhido porque o pai manipulador estava com raiva no momento e era bom machucar seu filho ao impor a exclusão social?

Os pais que procuram orientar o desenvolvimento de seu (s) filho (s) sem empregar táticas de manipulação devem examinar cuidadosamente os três aspectos a seguir de comunicação entre pais e filhos:

  • Por que estou dizendo X? 
  • Dizer X vai ajudar meu filho a se tornar um adulto de quem vou ter orgulho e admirar?
  • E, mesmo que eu queira dizer X, é possível que meu filho ouça Y?

Finalmente, se você é filho de um pai emocionalmente manipulador, pode ser útil processar essa experiência com uma pessoa de confiança ou com um  terapeuta.

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