Terapia do casamento: a ciência dos relacionamentos de sucesso

Você já pensou em terapia para o seu casamento?

Você já pensou em terapia antes de dizer “eu aceito”?

Se você está lendo este artigo, é provável que seja casado e com dificuldades, pensando em se casar ou em pensar em se divorciar.

Você está procurando respostas para essa pergunta antiga: podemos fazer isso funcionar?

Você não está sozinho. Há muitas boas notícias quando se trata de casamento.

Nos EUA e em partes da Inglaterra, por exemplo, as taxas de divórcio estão caindo.

As pessoas mais jovens estão adiando o casamento, não o evitando.

Eles estão esperando até terminar o seu curso superior e ter dinheiro para sustentar um casamento.

Ao ler, você descobrirá que um dos principais benefícios e como o casamento afeta positivamente sua saúde e longevidade. S

e você estiver procurando por dicas, nós temos algumas. Continue lendo.

O QUE É PSICOLOGIA MATRIMONIAL?

A definição de casamento é geralmente de uma perspectiva legal.

Em muitas culturas, embora não todas, é definido como união entre homem e mulher.

O casamento ocorre em todos os status e em vários níveis educacionais.

Por que os humanos buscam esse arranjo? Por que isso é importante?

Por que não viver como nossos parentes, o bonobo ou o chimpanzé?

O que há no casamento que atrai tanta atenção?

Pesquisadores de diversas disciplinas estão explorando isso.

Do ponto de vista evolutivo, é visto como fortalecedor e perpetuador da espécie.

Do ponto de vista sociológico, o casamento cria laços entre grupos. Esses vínculos facilitam o sucesso do grupo.

A psicologia se concentra no casal.

Os pesquisadores questionam todas as situações concebíveis em torno do casamento. Por exemplo:

O que une duas pessoas?
O que os mantém juntos?
O que os separa?
Como sua união afeta seu bem-estar, saúde e felicidade?
Como o divórcio afeta as mesmas variáveis?
Devemos ser monogâmicos?
Como ter filhos afeta o vínculo matrimonial?
Como o divórcio afeta os filhos?
Como as ações do governo influenciam a saúde do casamento?
Como o estresse afeta o relacionamento?
Como a falta de intimidade afeta o relacionamento?
Quais fatores aumentam as chances de divórcio?
Como a educação da pessoa afeta seus relacionamentos românticos?

Mais recentemente, os pesquisadores estão explorando essas questões no contexto de casais do mesmo sexo.

A partir dessa exploração, os terapeutas estão mais aptos a ajudar os casais antes, durante e após uma crise.

UM OLHAR SOBRE A PSICOLOGIA DO CASAMENTO

Relacionamentos podem ser complicados.

Dentro de um relacionamento casado, isso é especialmente verdade.

Além de nós mesmos, nenhuma pessoa em nossa vida adulta tem tanta influência sobre nossa saúde e bem-estar quanto nosso cônjuge.

Inúmeros estudos apontam para isso (Robles, Slatcher, Trombello e McGinn, 2014).

Nosso parceiro nos conhece melhor do que ninguém por causa da proximidade diária conosco.

Com o tempo, à medida que nos aproximamos, podemos aproveitar essa proximidade.

O apoio em nosso relacionamento de casados não é facilmente substituído por apoio social.

Mas quando as coisas não estão próximas, a situação pode dar um mergulho.

Brigas ou batalhas completas podem dificultar e surgir a dor.

Ter um profissional disponível treinado para fornecer suporte baseado em evidências pode ajudar.

O treinamento e o apoio que os terapeutas usam vêm de várias teorias.

TEORIAS PSICOLÓGICAS DO CASAMENTO – TEORIA DAS TROCAS SOCIAIS

A teoria das trocas sociais postula que existem custos e benefícios em possíveis interações.

As pessoas analisam cada situação para determinar os riscos e benefícios.

Dentro de um relacionamento conjugal, esses são “os padrões cíclicos de transações de recursos avaliados, tangíveis ou intangíveis, entre parceiros e as recompensas e custos associados a essas transações”.

AUTO-REVELAÇÃO COGNITIVA

Edward Waring postulou que o caminho para construir a intimidade é através da auto-divulgação.

É um pouco como o jogo recém-casado.

O jogo de tabuleiro inclui uma série de perguntas. Isso permite que você divulgue informações de uma maneira divertida e não ameaçadora.

Os casais podem brincar sozinhos usando apenas as perguntas e explorar o quanto quiserem.

Cada pessoa compartilha algo sobre seus desejos, necessidades, aspirações, atitudes, crenças e desejos.

Segundo Leeuw (2015), Waring definiu a intimidade em oito dimensões. Eles são:

Resolução de conflitos: com que facilidade os casais podem resolver diferenças de opinião.
Afeto: o grau de proximidade emocional que o casal expressa;
Coesão: o sentimento de que ambos os casais estão comprometidos com o casamento;
Sexualidade: quanta necessidade sexual é comunicada e satisfeita no casamento;
Identidade: o nível de autoconfiança e auto-estima do casal;
Compatibilidade: o grau em que os casais podem trabalhar e brincar juntos;
Autonomia: como os casais se tornam independentes de suas famílias de origem e de seus filhos;
Expressividade: o grau em que pensamentos, crenças, atitudes e sentimentos são compartilhados entre os parceiros;

Aumentar a auto-revelação cognitiva de um casal é a melhor maneira de aumentar seu nível de intimidade (Waring, 1988).

TEORIA DUPLEX DO AMOR

Desenvolvido por Robert J. Sternberg, essa teoria combina duas teorias.

A primeira é a teoria triangular do amor. A segunda, a teoria do amor. Juntos, eles são conhecidos como a teoria duplex do amor.

O primeiro é uma combinação de três elementos: intimidade, paixão e decisão/compromisso.

O centro da intimidade é a proximidade, a conexão e o vínculo no relacionamento.

Pense nisso como a sensação de aconchego que você tem para um parceiro romântico.

Romance, atração física e sexo compõem o elemento passional da teoria.

A parte final da equação, decisão/compromisso, não precisa acontecer em conjunto.

Por exemplo, uma pessoa pode decidir amar alguém, mas não buscar um compromisso de longo prazo.

Pode-se também se comprometer com um relacionamento sem admitir seu amor.

Sternberg afirma que cada um pode ocorrer separadamente ou em conjunto. Existem também oito combinações.

TEORIA TRIANGULAR DO AMOR

Seu uso de triângulos representa o equilíbrio ou desequilíbrio dos vários elementos do amor.

Diferentes formas de triângulo mostram diferentes equilíbrios dos três tipos de amor.

Quando equilibrado, um triângulo equilátero representa o relacionamento amoroso.

TEORIA DO AMOR COMO HISTÓRIA

Pense em quando você começou a fantasiar sobre um relacionamento futuro.

Que base você usou para qualificar um parceiro em potencial? Como você decidiu que qualidades você queria?

Para alguns, a mídia e os livros formam a base para o que são amor e relacionamentos amorosos.

Para outros, é através da observação cuidadosa dos relacionamentos ao seu redor.

Outros podem combinar os dois para formar a perspectiva de escolher um parceiro.

Sternberg revisou a literatura, o filme e as descrições orais dos relacionamentos.

A partir disso, ele identificou 26 possíveis gêneros de histórias de amor.

Ele reconhece que o número pode ser infinito.

Sternberg também admitiu que a lista tem algum grau de viés cultural. Incluiu apenas participantes dos EUA.

Mesmo assim, as histórias fornecem insights sobre como as pessoas conceituam o amor. Segundo Sternberg, eles são:

Vício. Forte apego ansioso; comportamento de apego; ansiedade ao pensar em perder um parceiro;
Arte. Amor do parceiro pela atratividade física; importância do parceiro sempre com boa aparência;
O negócio. Relacionamentos como proposições de negócios; dinheiro é poder; parceiros em relacionamentos próximos como parceiros de negócios;
Coleção. Parceiro visto como “adequado” a algum esquema geral; parceiro visualizado de forma independente;
Livro de receitas. Fazer as coisas de uma certa maneira (receita) resulta = relacionamento com maior probabilidade de dar certo; o afastamento da receita do sucesso leva a uma maior probabilidade de fracasso;
Fantasia. Muitas vezes, espera ser salvo por um cavaleiro de armadura brilhante ou se casar com uma princesa e viver feliz para sempre;
Jogos. Amor como um jogo ou esporte;
Jardinagem. Os relacionamentos precisam ser continuamente nutridos e cuidados;
Governo. (a) Autocrático. Um parceiro domina ou até controla outro. (b) democrata. Dois parceiros compartilham o mesmo poder;
História. Eventos de relacionamento formam um registro indelével; mantenha muitos registros – mentais ou físicos;
Horror. Os relacionamentos se tornam interessantes quando você aterroriza ou é aterrorizado por seu parceiro;
Casa e casa. Os relacionamentos têm seu núcleo em casa, através de seu desenvolvimento e manutenção;
Humor. O amor é estranho e engraçado;
Mistério. O amor é um mistério e você não deve se deixar exagerar;
Polícia. Você precisa acompanhar de perto o seu parceiro para garantir que ele esteja na linha, ou precisa estar sob vigilância para garantir o seu comportamento;
Pornografia. O amor é sujo, e amar é degradar ou ser degradado;
Recuperação. Mentalidade de sobrevivente; Veja que após um trauma passado, a pessoa pode passar por praticamente qualquer coisa;
Religião. Ou vê o amor como uma religião, ou o amor como um conjunto de sentimentos e atividades ditados pela religião;
Sacrifício. Amar é dar de si mesmo ou alguém dar de si mesmo para você;
Ciência. O amor pode ser entendido, analisado e dissecado, como qualquer outro fenômeno natural;
Ficção científica. Sentir esse parceiro é como um alienígena – incompreensível e muito estranho;
De costura. O amor é o que você faz;
Teatro. O amor é roteirizado, com atos, cenas e linhas previsíveis;
Viagem. O amor é uma jornada;
Guerra. O amor é uma série de batalhas em uma guerra devastadora, mas contínua;
Estudante Professor. O amor é um relacionamento entre um aluno e um professor;

Como você conceitua o amor? Você se vê em alguma das descrições anteriores?

O MÉTODO GOTTMAN

John e Julie Gottman criaram a Sound Relationship House Theory.

Ele e sua esposa estudam uma variedade de relacionamentos há 30 anos.

O objetivo da terapia é reduzir o conflito e aumentar a intimidade. Isso inclui um foco no respeito e carinho.

Após as avaliações iniciais, o casal trabalha com um terapeuta para reformar sua casa.

A casa de cada casal é composta por sete níveis, cercados por confiança e comprometimento.

Estes são o isolamento. Os níveis são:

Crie mapas de amor – mostre interesse genuíno no mundo interno e externo do seu parceiro. Conheça os sonhos, valores e objetivos do seu parceiro. Faça perguntas abertas;
Compartilhe carinho e admiração – Comunique carinho e respeito de maneiras pequenas, frequentemente;
Vire para em vez de para longe – os parceiros tendem a fazer pequenos lances para a atenção um do outro. Por exemplo, pode-se notar algo e apontar. Se o outro parceiro reconhece isso e responde, isso está se voltando. Se o parceiro continuar fazendo o que está fazendo, este é um exemplo de afastamento;
A perspectiva positiva – Esse sentimento substitui os momentos em que coisas negativas estão acontecendo. Isso ocorre apenas quando 1-3 estão funcionando bem no relacionamento. Gottman chama isso de amortecedor da irritabilidade e da distância emocional;
Gerenciar conflitos – A amizade é a base para regular conflitos. Casais que têm os três primeiros ingredientes tendem a usar humor e carinho durante o conflito. Sessenta e nove por cento dos conflitos nunca são resolvidos. São problemas perpétuos que existem em todos os relacionamentos;
Casais mestres aprendem a lidar com isso ao longo do tempo através de discussões. Eles não permitem que eles se transformem em um impasse no relacionamento;
Realize os sonhos da vida – os casais mestres descobrem os sonhos que são o subtexto do conflito. Eles honram esses sonhos;
Crie um significado compartilhado – o casal sente que está construindo algo juntos. Seus papéis dentro e fora do relacionamento têm um significado que os sustenta.;

AS CINCO LÍNGUAS DO AMOR

O Dr. Gary Chapman desenvolveu as cinco línguas do amor após fornecer anos de aconselhamento matrimonial.

Fundamentado nos princípios cristãos, o foco está em como ter relacionamentos saudáveis.

Chapman ressalta que esses idiomas também se aplicam a outros tipos de relacionamento.

Ele determinou que cinco comportamentos são essenciais para um casamento saudável, feliz e de longo prazo.

Amor e afirmação;
Aprendendo a lidar com suas falhas por meio de perdão e desculpas;
Aprendendo a lidar com a raiva;
Aprendendo a ouvir;
Aceite e ria das pequenas irritações.

Essas cinco idéias são o teto, as paredes e a base das cinco linguagens do amor.

Os idiomas são os quartos dentro. Não precisamos entrar em todos os cômodos.

Precisamos saber qual é o mais importante para nós e para o nosso parceiro.

CONHEÇAS AS LINGUAGENS DO AMOR

Palavras de afirmação – Lembra-se de como seus pais lhe ensinaram a dizer “por favor” e “obrigado”? Às vezes esquecemos essa dica simples em nossos relacionamentos. A linha inferior é que todos nós amamos palavras positivas das pessoas que respeitamos e amamos;

Presentes – é o que diz à outra pessoa que você está pensando sobre eles. Eles não precisam ser caros. Eles precisam ser atenciosos;
Atos de serviço – Fazer coisas para o seu cônjuge, como as tarefas domésticas, se enquadram nessa categoria. Fazê-los sem ser solicitado é ainda melhor se esta é a linguagem do amor do seu parceiro;
Tempo de qualidade – Passar um tempo ininterrupto ouvindo e conversando juntos cria laços mais fortes. A TV / computador / telefone está desligado. Sua atenção está um no outro e nada mais;
Toque físico – de mãos dadas, beijos, sexo, abraços e diversão são formas de expressar amor.

Segundo Chapman, todo mundo tem uma linguagem primária do amor.

QUAIS SÃO OS DIFERENTES TIPOS DE CASAMENTO?

Existem várias maneiras de analisar os “tipos” de casamento.

Uma maneira é dividir o casamento em dois: civil ou religioso.

Muitas uniões civis incluem um elemento religioso, embora isso não seja necessário.

Essa é a distinção mais fácil entre os tipos de casamento.

Existem outras definições de tipos de casamento.

Isso inclui uma descrição do estilo do casamento ou a interação do casal dentro do casamento.

Existem quatro estilos ou abordagens básicas para o casamento. Em termos sociológicos, são eles:

Poliginia – Um homem, mais de uma esposa; isso é ainda mais dividido em sororal e não sororal.

O primeiro envolve irmãs, o segundo não.

Poliandria – Uma esposa, mais de um marido; isso também inclui casamento fraterno e não fraterno.

O primeiro envolve vários irmãos com a mesma esposa; o último não.

Dependendo das tradições culturais, as crianças escolhem o pai, ou um ritual determina isso.

O acima são formas de poligamia.

Casamento em grupo – Dois ou mais homens e mulheres se unem como cônjuges comuns; as crianças pertencem ao grupo.

Monogamia – A forma mais comum de casamento no mundo é entre um homem e uma mulher. Existem dois tipos de monogamia: direta e serial. A monogamia direta não permite o novo casamento devido a morte ou divórcio. Monogamia serial sim.

Outra categoria de casamento que vale a pena mencionar é o casamento aberto.

Este tipo pode ou não incluir os dois cônjuges. Permite que qualquer uma das partes faça sexo com alguém que não seja o cônjuge.

Isso não é considerado infidelidade pelo casal. Eles também podem fazer isso em casal.

OUTRAS CATEGORIAS E TIPOS

Alguém poderia argumentar que existem outras categorias ou tipos, mas estes são os mais comuns.

Os casamentos entre pessoas do mesmo sexo se encaixam em casamentos monogâmicos, ou abertos, como casamentos heterossexuais.

Os psicólogos descrevem o casamento com base em como os casais interagem dentro do casamento.

Isso varia de acordo com a teoria predominante empregada pelo psicólogo ou terapeuta.

Evitadores de conflitos – Esses casais têm áreas comuns de acordo com os interdependentes.

Eles não passam muito tempo convencendo ou negociando entre si.

Eles estabeleceram limites e são independentes de interesses distintos.

Casais voláteis – Esse relacionamento é emocional. Eles tendem a se envolver em persuasão e debate, mas são respeitosos um com o outro. Quando esse tipo de casal debate, eles usam humor.

Validando casais – esse casal é um cruzamento entre os dois anteriores.

Eles se envolvem em assumir perspectivas mais do que os outros e são empáticos.

Eles escolhem suas batalhas e, depois de uma, tendem a se comprometer.

Esses casais não são excessivamente emocionalmente expressivos.

Casais hostis – Esse tipo de relacionamento tem altos níveis de atitude defensiva e crítica. Há pouca ou nenhuma perspectiva e muito desprezo.

Casais hostil-desapegados – Esse casal é um dos seus reis no conselho.

É um estado constante de impasse. Eles não se intimidam e são emocionalmente distantes.

Esse casal acaba se divorciando.

12 FATOS INTERESSANTES DA PSICOLOGIA DO CASAMENTO

Como as pessoas decidem se casar? Quais fatores são mais importantes?

O Pew Research Center fez essa e outras perguntas aos americanos desde pelo menos 1990.

Aqui estão algumas de suas descobertas.

88% dos americanos acreditam que o amor é uma razão muito importante para se casar (2013);
71% acreditavam que era muito importante que os homens fossem bons provedores financeiros para a família (2017);
64% disseram que ter interesses compartilhados ajuda as pessoas a se casarem (2015);
61% acreditam que um relacionamento sexual satisfatório é muito importante para um casamento bem sucedido (2015);
56% citam compartilhar as tarefas domésticas como algo que ajuda as pessoas a permanecerem casadas (2015);
A coabitação está em ascensão nos EUA. Está aumentando mais rapidamente entre as idades de 50 e mais (2016);
A maioria das pessoas nascidas após a Geração Silenciosa (1920 a meados da década de 1940) acredita que a coabitação não prejudica a sociedade (2019);
Menos mulheres previamente casadas do que homens se casam novamente. Em 2014, 54% das mulheres disseram que não queriam se casar novamente;
Em 2015, 17% dos noivos se casaram. Em 1967, era de 3% (2017). Nota: O casamento conjugal ocorre quando as pessoas se casam com alguém de uma raça ou etnia diferente;
62% dos americanos eram a favor do casamento entre pessoas do mesmo sexo em 2017;
A geração Z e a geração Y tendem a ver favoravelmente o casamento e o casamento entre pessoas do mesmo sexo. Eles acreditam que um ou ambos são bons para a sociedade (2018);
Embora muitos casamentos sejam entre pessoas de diferentes religiões, isso não é verdade para a política. A maioria (77%) republicanos e democratas se casa com alguém que compartilha suas opiniões políticas (2016).

CASAMENTO E TERAPIA FAMILIAR

A decisão de procurar terapia muitas vezes é difícil. Os casais sabem que algo não está funcionando, mas têm medo.

E se o problema for eles e não o parceiro?

E se descobrirem coisas que não querem saber? Evitar os problemas é mais fácil do que lidar com eles de frente.

O objetivo da terapia não é colocar a culpa. mbora existam várias abordagens que um terapeuta possa usar, a culpa não é uma ferramenta eficaz.

Os terapeutas fornecem espaço para o casal explorar e revitalizar seu relacionamento.

A chave é encontrar um terapeuta cuja abordagem possa funcionar para o casamento e a família.

Seu papel é dar aos casais uma perspectiva objetiva sobre experiências compartilhadas.

Eles geralmente fornecem recursos e ferramentas com os quais os casais podem experimentar fora das sessões.

Isso pode incluir diferentes técnicas de comunicação e pequenas mudanças comportamentais .

Muitos terapeutas ensinam alguma forma de gerenciamento de conflitos.

Uma versão popular é usar as afirmações “I” com um sentimento.

Por exemplo: “ Sinto-me sozinho e sinto sua falta quando você está fora por noites a fio.

Existe alguma maneira de encontrarmos mais tempo juntos antes de você sair em sua próxima viagem? “

A pesquisa de Gottman demonstra que os casais em conflito obtêm melhores resultados por:

Usando uma inicialização suave. Em vez de atacar seu parceiro, tente dizer como você se sente e o que deseja ou precisa;
Comprometendo-se um com o outro;
Acalmando-se. Tire um tempo quando seu sangue está fervendo. Ninguém pensa claramente quando está com raiva. A pesquisa de Gottman mostra que os casais usam mais humor depois de um intervalo.

CUIDADO COM ESSES QUATRO COMPORTAMENTOS

Evite esses quatro comportamentos a todo custo. Eles são:

A crítica é “uma maneira de reclamar que sugere que a personalidade do seu parceiro está com defeito”;
A defensividade envolve uma de duas coisas: indignação justa ou vítima inocente;
Desrespeito e desprezo são os melhores preditores de divórcio. Isso está falando com seu parceiro. Isso inclui chamar os nomes das pessoas;
Stonewalling é “retirada emocional do conflito”. A linguagem corporal fechada é um sinal desse comportamento.

TERAPIA BREVE ORIENTADA A SOLUÇÃO

Desenvolvida por Steve de Shazer, Insoo Kim Berg e colegas nos anos 70, o SFBT é “focado no futuro e direcionado a objetivos” (Institute for Solution-Focused Therapy, sd).

O apelo dessa forma de terapia é seu foco no presente e não no passado.

O terapeuta está menos preocupado com sua história do que com o que você acredita que pode melhorar sua vida.

Os profissionais acreditam que todos têm as habilidades necessárias para criar ou encontrar soluções.

Às vezes, são necessárias ferramentas, recursos e uma cutucada.

Esse tipo de terapia enfatiza o estabelecimento de objetivos claros e realistas.

Se você conhece e gosta de objetivos inteligentes, o SFBT pode ser uma boa opção.

Os terapeutas usam uma série de conversas especializadas para ajudar o (s) cliente (s).

Essas discussões ajudam a pessoa a desenvolver e alcançar suas soluções exclusivas.

As perguntas levam a pessoa a identificar os momentos em que resolveu problemas anteriores.

Ao fazer isso, o cliente pode encontrar uma solução para o desafio atual.

Se isso não for possível, o terapeuta poderá explorar quando o problema é menor e por que isso acontece.

A característica marcante dessa abordagem é o uso de perguntas, elogios presentes ou futuros, e o incentivo aos clientes para fazer o que está funcionando.

TERAPIA EMOCIONALMENTE FOCADA (EFT)

Esse tipo de terapia funciona para ensinar os casais a entender e reorganizar suas respostas.

A Dra. Sue Johnson explica que é baseada em pesquisas sobre vínculos.

É experiencial e sistêmico. O objetivo é criar um vínculo relacional mais seguro.

A mudança acontece no processo. O terapeuta cria um espaço seguro.

A EFT leva entre 8 e 20 sessões. O terapeuta analisa o que está acontecendo agora na sessão.

Eles apontam o processo que está ocorrendo nas interações e emoções. Então eles mergulham mais fundo nas emoções.

COMO A TERAPIA DO CASAMENTO PODE AJUDAR NOS PROBLEMAS CONJUGAIS?

A dura verdade é que a terapia pode não ajudar. Se um dos parceiros tomou a decisão de se divorciar, pode ser difícil reverter.

Se o casal esperou muito tempo antes de procurar ajuda, também pode ser ineficaz.

A pesquisa de Gottman mostra que os casais esperam em média seis anos antes de obter ajuda.

Mas para aqueles que não esperaram muito ou aqueles que se comprometem a mudar, o processo pode ajudar. onheça as seguintes maneiras:

Se os padrões de relacionamento tóxico puderem ser identificados cedo e acordados, o processo de mudança real poderá começar.;
Um casal motivado pode começar a explorar seus problemas de uma nova perspectiva e aprender novas maneiras de reconhecer e resolver conflitos como resultado das ferramentas fornecidas pelo terapeuta;
Os parceiros podem começar a criar confiança e melhorar a comunicação que pode ter prejudicado a qualidade de suas interações;
O conselheiro de casais pode fornecer um “território neutro” para ajudar os casais a concordar e trabalhar com questões difíceis com apoio;
Os casais podem decidir reconstruir o casamento e assumir um compromisso renovado ou esclarecer as razões pelas quais precisam separar ou terminar o casamento.

UM OLHAR SOBRE A PSICOLOGIA DE CASAIS INCOMPATÍVEIS

Todos nós conhecemos casais que parecem incompatíveis. Eles são os fenômenos dos “opostos atraem”.

Ela gosta de esportes; ele gosta de ópera. Ela é introvertida; ele é extrovertido.

A lista continua e continua. Para alguns desses casais serem obras opostas, mas para muitos mais, isso leva a conflitos constantes.

Mas isso também significa divórcio? Não necessariamente.

Compatibilidade não é simplesmente o que temos em comum na superfície.

São também os valores, crenças e traços de personalidade que compartilhamos.

É verdade que mesmo estes podem mudar com o tempo.

O que nos torna mais ou menos compatíveis? Quão importante é, afinal?

A maioria dos casais briga por dinheiro, sexo e filhos, se os tiver. Gottman diz que a compatibilidade se resume a como o relacionamento apoia a missão da sua vida.

Ele acredita que devemos nos conectar emocionalmente e responder às ofertas uns dos outros por atenção.

Neil Clark Warren, fundador da eHarmony, é especialista em compatibilidade.

Existem 29 áreas de compatibilidade. Algumas delas são:

Duas pessoas emocionalmente saudáveis;
Caráter forte;
Nível de inteligência semelhante;
Mesmo tipo de valores;
Um forte senso de humor;
Energia semelhante;
Diligência semelhante;
Dois / três interesses comuns;
Curiosidade.

RELACIONAMENTOS ONLINE E OFFLINE

As pessoas casadas de 7 a 10 anos, que se conheceram através do eHarmony -um site de namoro online, lançado em 22 de agosto de 2000.

O eharmony, têm uma taxa de divórcio de 3,86% (PNAS 2013).

As pessoas que se conheceram online têm “uma satisfação conjugal um pouco mais alta e taxas mais baixas de separação do que conhecer um cônjuge em locais tradicionais (offline)”.

Os serviços online ampliam seu pool de namoro. Isso leva a uma maior oportunidade de encontrar um parceiro compatível.

Dois ingredientes principais para o sucesso de casais incompatíveis são a generosidade e a adaptabilidade.

Torne-se mais generoso com seu tempo, atenção e palavras.

Entenda que, como você pode estar mudando, seu parceiro também pode.

Se você está curioso para saber como você e seu parceiro são compatíveis e não se encontrou através do eHarmony, consulte a Química instantânea .

Eles desenvolveram um teste baseado em DNA para determinar sua compatibilidade com seu parceiro.

O teste abrange três áreas: biocompatibilidade, neuro-compatibilidade e compatibilidade psicológica.

Você cuspir em um tubo, enviá-lo para o laboratório e entrar no site para uma avaliação psicológica e seus resultados.

A PSICOLOGIA DO DIVÓRCIO

Qualquer pessoa que tenha experimentado o divórcio diria que raramente, ou nunca, é indolor.

Existem muitas razões pelas quais as pessoas se divorciam, incluindo infidelidade, distanciamento e discordâncias financeiras.

Uma vez que o casal decide se divorciar, é provável que experimentem estágios de luto. São eles:

Negação e isolamento;
Raiva;
Barganha;
Depressão;
Aceitação.

Duas pessoas não experimentam isso da mesma maneira. Passar por cada estágio não é uma necessidade.

Também não há ordem específica. Por exemplo, você pode ir da raiva à negação, à barganha e depois à aceitação.

Uma das teorias dominantes sobre a adaptação ao divórcio é o modelo de divórcio-estresse-ajuste.

Postula que o processo de divórcio é contínuo. Começa enquanto o casal ainda vive junto.

Depois de finalizar o divórcio, o casal ainda experimenta estressores.

Incluídas nesta teoria estão duas explicações sobre como as pessoas percebem sua experiência.

O primeiro é o modelo de crise. As pessoas percebem que as consequências negativas do divórcio são temporárias.

Após um período de tempo, eles se adaptam às suas circunstâncias e estressores.

Algumas pessoas experimentam uma tensão crônica que é um estresse constante e contínuo.

Eles não vêem o processo como temporário. De fato, esses indivíduos nunca se recuperam totalmente do divórcio.

Barnet descobriu que existem diferenças entre homens e mulheres. Homens experientes:

Períodos de pré-decisão mais curtos;
Menos estresse antes da decisão;
Menor ajuste pós-divórcio;
Mais pontos externos de locus de controle;
Ela também descobriu que os casais sem filhos se saíram melhor. Eles relataram menos problemas, menos estresse pós-decisão e períodos pré-decisão mais curtos.

Como a maioria das transições da vida, lidar com o divórcio exige tempo, paciência e apoio.

O apoio pode vir de familiares, amigos e/ou terapeuta.

COMO LIDAR MELHOR COM QUESTÕES E PROBLEMAS MATRIMONIAIS

Estudos indicam que a maneira como os casais explicam as deficiências um do outro é reveladora.

Por exemplo, os pesquisadores perguntaram aos noivos quais os tipos de explicações que eles usaram durante um período de seis meses.

Eles também pediram aos casais que descrevessem e classificassem eventos estressantes fora do casamento.

As avaliações, realizadas semestralmente por quatro anos, mostraram o seguinte:

Baixo estresse equivalia a explicações mais caridosas dos cônjuges para as deficiências negativas um do outro;
Estresse alto equivalia à incapacidade de fornecer explicações de caridade, embora a pessoa o fizesse durante períodos de baixo estresse;
“Vulnerabilidades duradouras” têm muito a ver com a maneira como explicamos o comportamento de outras pessoas. As vulnerabilidades incluem estilos cognitivos, traços de personalidade e experiências da infância. Eles combinam-se com vários encontros estressantes (trabalho, preocupações com dinheiro, problemas de saúde entre outros) e informam nossas explicações.

Karney desenvolveu o modelo de vulnerabilidade-estresse-adaptação-casamento (VSA).

Descreve como os processos adaptativos afetam a satisfação ao longo do tempo.

Quando os casais podem pensar globalmente sobre os comportamentos negativos, sua satisfação é maior.

Aqueles que ficam presos na rotina diária do relacionamento são menos felizes.

Nem todo estresse é ruim e nossa mentalidade é importante.

Gerenciar ou reduzi-lo leva a um maior bem-estar e melhor saúde.

Então, depois de todas esses estudos e orientações, você pode encontrar o motivo de seu rompimento e então tentar uma terapia e continuar no seu relacionamento!