3 maneiras de demonstrar que você tem medo do amor

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3 maneiras de demonstrar que você tem medo do amor

Andrea W
Escrito por Andrea W em novembro 5, 2020
3 maneiras de demonstrar que você tem medo do amor
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Como você pode identificar se o medo da proximidade está atrapalhando o amor?

Embora a maioria de nós diga que quer amor, quase todos nós temos algum grau de medo em relação à intimidade. 

O tipo e a extensão desse medo podem variar com base em nossa história pessoal: desenvolvemos padrões de apego e formamos as defesas psicológicas para nos proteger das feridas.

Esses padrões e defesas tendem a nos impedir ou mesmo a sabotar nossa vida romântica.

No entanto, é importante lembrar que enfrentamos nossos medos honestamente. 

Como nossos apegos de infância servem de modelo de como esperamos que os relacionamentos funcionem ao longo da vida, as dificuldades nesses relacionamentos iniciais podem nos levar a nos sentirmos autoprotetores.

Vamos conhecê-los!

SERÁ MEDO DO AMOR??

Podemos pensar que queremos amor e conexão, mas em um nível mais profundo, somos resistentes a baixar a guarda por medo de despertar e reviver emoções antigas e dolorosas. 

Como o psicólogo e autor de Fear of Intimacy Robert Firestone escreveu: “A maioria das pessoas tem medo da intimidade e, ao mesmo tempo, tem medo de ficar sozinhas”.

Isso pode criar muita confusão, pois a ambivalência de uma pessoa pode causar um verdadeiro empurrão e puxão em seu comportamento.

Então, como você pode identificar se o seu próprio medo da intimidade está atrapalhando o amor?

1. SUAS AÇÕES NÃO CORRESPONDEM ÀS SUAS INTENÇÕES

Para algumas pessoas, sua ansiedade em relação aos relacionamentos é aparente.

Eles podem perceber conscientemente seu instinto de se afastar da conexão ou do compromisso.

Para outros, pode ser mais sutil.

Eles podem se sentir como se estivessem tentando se aproximar quando suas ações estão levando exatamente ao oposto.

Por causa dessa confusão, a primeira coisa a refletir é em que medida o que pensamos que queremos está de acordo com nosso comportamento.

CRIANDO DISTÂNCIAS

A maneira como criamos distância em um relacionamento é diferente para cada um de nós e normalmente é fortemente informada por nosso histórico de apego.

Uma pessoa com um padrão de apego desdenhoso-evitativo pode ser indiferente às necessidades de outra pessoa, em particular de um parceiro romântico.

Tendem a ser pseudo-independentes, cuidando de si mesmos, mas achando difícil sintonizar-se com seu parceiro e sentir empatia pelos desejos e necessidades da outra pessoa. 

Podem evitar ficar muito próximos e se ressentir de alguém que depende deles.

Quando seu parceiro (muitas vezes inevitavelmente) expressa frustração por querer mais, a pessoa evidentemente apegada pode se afastar ainda mais, sentindo-se desencorajada pela “carência” de seu parceiro.

Uma pessoa com um padrão de apego preocupado pode sentir exatamente o oposto, como se precisasse chamar a atenção do parceiro.

Eles podem ter uma tendência a se sentir mais inseguros, preocupados, paranóicos, desconfiados ou com ciúmes em seus relacionamentos. 

Eles podem pensar que estão procurando mais proximidade com seu parceiro, mas podem se envolver em hábitos que são mais pegajosos e controladores, o que na verdade serve para afastar seu parceiro.

Uma pessoa com um padrão de apego que evita o medo, provavelmente terá medo tanto de seu parceiro vir em sua direção quanto de seu parceiro se afastar.

Quando as coisas ficam muito próximas, é provável que se retraiam, mas quando percebem que seu parceiro está se afastando, podem se tornar muito pegajosos e inseguros.

CONHEÇA SUA HISTÓRIA DE APEGO

Conhecer nossa história de apego pode nos oferecer uma visão tremenda de nossos padrões e compreensão de nossos comportamentos.

No entanto, ao examinarmos nossos relacionamentos em tempo real, é importante identificar os momentos em que nossas ações não correspondem à nossa ideia do que queremos. 

Dizemos que queremos ir embora com nosso parceiro e, em seguida, gastar todo o nosso tempo planejando, em vez de viver o momento?

Reclamamos por não termos tempo a sós e acabamos ficando no telefone durante todo o tempo em que estamos juntos?

Dizemos que queremos conhecer alguém, mas inventamos razões para não namorar as pessoas que encontramos?

Acreditamos que queremos ser vulneráveis, mas nos vemos fazendo pequenas críticas ao nosso parceiro?

Dizemos que amamos a pessoa, mas não paramos para perguntar sobre ela?

Essas ações contrárias podem, na verdade, ser sinais de que temos medo de ser vulneráveis ​​e chegar perto demais.

2. VOCÊ ESTÁ SE TORNANDO HIPERCRÍTICO EM RELAÇÃO AO SEU PARCEIRO OU POTENCIAL PARCEIRO

Uma das reclamações mais comuns entre casais, depois de ficarem juntos por um tempo, é que eles perdem “o fogo” ou param de se sentir tão excitados ou atraídos um pelo outro.

Muito disso tem a ver com nosso sistema de defesa. 

Mais proximidade parece mais ameaçadora.

Portanto, quando as coisas ficam mais sérias, começamos a forçar a distância, cedendo a pensamentos e observações muito mais negativas de nosso parceiro. 

Claro, todos nós somos humanos e todos temos defeitos, mas as maneiras como começamos a nos aprimorar e nos tornarmos hipercríticos em relação às falhas em nosso parceiro costumam ser o resultado de nossos medos em torno da proximidade.

A VOZ INTERIOR CRÍTICA

A “ voz interior crítica” é a linguagem do nosso sistema de defesa, um diálogo interno que nos destrói e muitas vezes nos leva a um comportamento autolimitado. 

Essa “voz” também pode focar em nosso parceiro.

“Ele está sempre tão distraído. Ele está claramente entediado com você ”.

“Ela nunca limpa depois, embora você tenha pedido a ela. Ela obviamente não se importa com como você se sente ”.

Esse crítico interno é como um horrendo treinador de vida, projetado para sabotar e criar distância.

Isso ocorre porque essa crítica é frequentemente operada por nossos medos mais profundos em relação aos relacionamentos. 

“Não chegue muito perto.”

“Todos os relacionamentos terminam em desastre.”

“Nunca o deixe ver como você se sente.”

“Apenas coloque gelo nele.”

“Não ligue para ela.”

“Não dependa de outra pessoa.”

“Você não precisa de ninguém. Apenas fique por sua conta. ” 

Sempre que notamos nossas cabeças se enchendo de pensamentos catalogando as falhas de nosso parceiro, construindo um caso contra ele ou analisando excessivamente suas ações e intenções, podemos estar sendo vítimas de nossa voz interior crítica e deixá-la assumir o controle.

Separar nosso verdadeiro eu desse crítico interno significa enfrentá-lo e adotar uma atitude mais vulnerável e compassiva em relação a nós mesmos e a nosso parceiro.

3. SEUS SENTIMENTOS MUDAM REPENTINAMENTE 

Por causa desses medos muitas vezes subconscientes, o ponto ideal de sentir amor por alguém e seu amor por nós pode ser muito difícil de permanecer por um longo período de tempo.

Em vez disso, podemos perceber que nossos sentimentos mudam repentinamente.

Em um minuto, estamos em um encontro com alguém, rindo e sentindo uma sensação de empolgação, na manhã seguinte estamos tentando adivinhar e nos afastando de nossos sentimentos.

Uma voz pode surgir em nossas cabeças, dizendo: “Ela está a fim de você. Você não deve enganá-la.

” Ou “Ele não é realmente tão atraente. Ele não é exatamente o seu tipo. ”

Mais uma vez, o que dizemos que queremos é subitamente questionado no minuto em que parece que conseguimos.

TOLERÂNCIA MENOR

Em um relacionamento, podemos reagir a um momento particularmente precioso e íntimo com nosso parceiro provocando uma briga ou fazendo algo que o afaste e nos faça sentir menos vulneráveis.

A maioria de nós não consegue perceber isso, mas na verdade temos uma tolerância muito menor para estar presentes com nossos sentimentos de amor e ser amados do que pensamos.

Isso geralmente ocorre porque estar conectado a outra pessoa também nos conecta aos nossos medos em torno da perda e à dor de não termos sentido aquele amor no passado.

A boa notícia é que quanto mais entendemos nosso medo da intimidade, explorando sua origem e desafiando os comportamentos que ela inspira, mais podemos crescer e nos desenvolver em nós mesmos e em nossos relacionamentos.

Podemos expandir nossa capacidade de dar e receber amor.

E podemos desfrutar da proximidade e conexão duradouras que dizemos desejar.

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